Ou vs Găină

Am sărutat-o pe nevastă-mea, iar apoi am adormit…
Când m-am trezit, am văzut un tip ciudat care stătea la capul patului, îmbrăcat cu o robă albă:
– Cine ești și ce cauți în dormitorul meu? l-am întrebat eu…
– Ăsta nu e dormitorul tău, iar eu sunt Sfântul Petru.
– Adică… sunt mort?! Nu se poate! Mai am atâtea lucruri de făcut în viață! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie să mă trimiți înapoi!
– Ok… poți sa te reîncarnezi, dar… nu te putem trimite înapoi decât ca o găină.
Am fost devastat, dar știind ca era o fermă nu prea departe de casa mea, l-am rugat să mă trimită la ferma respectivă… Flash de lumină și *poof* m-am trezit acoperit de pene și ciugulind de pe pamânt.
Cocoșul a venit la mine și mi-a zis:
– Deci… tu ești găina cea nouă… Cum îți place prima zi aici?
– Nu e chiar așa de rău, zic eu, dar am o senzație ciudată… parcă explodez.
– Ovulezi. Nu-mi spune ca n-ai mai făcut niciodată un ou…
– Niciodată!
– Eh… relaxează-te și lasă să se întâmple…
Câteva secunde (destul de incomode) mai târziu, un ou iese de sub coadă. Un sentiment intens de relaxare mă cuprinde, iar emoțiile mă copleșesc, devenind “mamă” pentru prima oară.
Când am făcut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost și mai copleșitor și-am știut atunci că reîncarnarea în găină a fost cel mai bun lucru care mi s-a întâmplat vreodată!
Cuprins de fericire, am continuat și exact când trebuia să scot și al treilea ou, am simțit o lovitură incredibil de puternică în ceafă, și am auzit-o pe nevastă-mea :
– Trezește-te dracu’, bețiv nenorocit ! Te caci în pat!!!

😂😂😂

Continue Reading

Vești bune

Veşti bune pentru tinerii vasluieni care doresc să-şi satisfacă poftele sexuale şi fără femeie. Savanţii din judeţ au reuşit construirea unei păpuşi gonflabile ce rezistă foarte bine la bătaie şi omor. Aceasta vine şi în varianta premium, adică gata bătrînă.
Realizată dintr-un kevlar cauciucat special, folosit de armata americană pentru şalupele de comando, gonflabila de Vaslui rezistă la înjunghieri cu lame mai mici de 11 cm, nu se dezumflă la o coadă de topor după ceafă şi, cel mai plăcut, nu comentează şi nu se văicăreşte.
Păpuşa are, clasic, trei găuri, plus un ochi vînăt. Creatorii păpuşii recomandă ca, după fiecare folosire, să fie spălată cu apă şi spirt, despre care se ştie că se găseşte din abundenţă în zonă!

Continue Reading

NEW Apple iRrom

Apple lansează noul iRrom, noul brand de haine special făcute pentru țigani. Nu sta deoparte: ia-ți și TU! Fă-ți vecinii să moară de dușmănie că ești mai tare decât ei!
NOUL Apple iRrom: pentru țiganul din tine!
Apple launches the new iRrom, the new clothing brand especially made for the romaní people (gypsies). Don’t stand aside, get yours! Show your neighbours that you’re cool and have the latest in clothing.
NEW Apple iRrom: “Pentru țiganul din tine!”
țigani

Continue Reading

Jurnalul unei neveste

Ziua 0:
Puturosul iar înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna, aşteptând ca eu să fac totul în casă.
Ziua 1:
Azi am sărbatorit 25 de ani de căsătorie…şi nu prea a fost prea mult de sărbătorit. Când a venit momentul să retrăim noaptea nunţii, el s-a închis în baie şi a plâns.
Ziua 2:
Azi el mi-a zis ca are să-mi zică un secret. Mi-a zis că e impotent şi doreşte ca eu să fiu prima care află acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu ştiam! De fapt el crede că nu am remarcat încă acest lucru.
Ziua 3:
Căsătoria noastră e pusă în dificultate. O femeie are dorinţe.
Ieri am văzut un film erotic şi am izbucnit în plâns.
Ziua 4:
S-a întâmplat o minune! Pe piaţă există un nou m edi cament care îi va rezolva “problema”…se numeşte Viagra. I-am zis că dacă va lua Viagra, totul va fi ca în noaptea nunţii. Cred că asta va avea un efect pozitiv.
I-am înlocuit calmantele cu această Viagra, în speranţa că îi va creşte şi altceva decât pofta de mâncare.
Ziua 5:
Ce fericire!!!
Ziua 6:
Ce fumoasă e viaţa!!! Dar e totuşi dificil să scrii când faci asta.
Ziua 7:
Cred ca Viagra asta i se ridică la cap. Ieri am fost la McDonald’s şi vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut că e vorba de el. E totuşi drăguţ. Nu cred că am fost mai fericită vreodată.
Ziua 8:
Cred ca a luat prea multe pastile în week-end. Ieri în loc să tundă gazonul a scos morcovii din grădină…folosindu-şi noul lui prieten.Pe mine mă doare un pic locul ăla.
Ziua 9:
Nu am vreme să mai scriu. S-ar putea să mă prindă.
Ziua 10:
Bine, trebuie să recunosc: mă ascund de el! Vreau să spun că nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred că lucrurile se înrăutăţesc.El îşi ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Mă simt ca înţepată de cuie pe tot corpul.
Ziua 11:
Mă simt de parcă aş fi ameţită. E ca şi cum ai trăi împreună cu o maşină de găurit. Azi dimineaţă m-am trezit lipită de pat. Mă dor până şi subţiorile. El e un porc.
Ziua 12:
Azi îmi doresc ca el să fi fost homosexual. Am încetat să mă mai machiez, să mă mai spăl pe dinţi… el e tot timpul în urma mea.Pâna şi căscatul a devenit periculos…
Ziua 13:
De câte ori închid ochii urmează un atac prin surprindere. E ca şi cum ai dormi cu un crucişător în pat. Am probleme la mers şi, dacă el mai încearcă o dată treaba aia, o să-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14:
Aş face orice să-l pot opri. Nimic nu mai funcţionează. Am început să mă îmbrac ca o călugăriţă numai spre a-l opri, dar asta îl aţâţă şi mai tare. Ajutooor!…
Ziua 15:
Cred că totuşi o să-l omor. Mă înţeapă orice lucru pe care mă aşez. Pisica şi câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai vizitează. Noaptea trecută i-am zis sa se fu*ă singur… şi a făcut-o…
Ziua 16:
Nemernicul a început să se plângă de dureri de cap. Azi îmi doresc să-i explodeze scula. Cred că o să-i propun să treacă din nou la calmantele lui.
Ziua 17:
A încetat să mai ia Viagra dar nu-şi face efectul. Doamne! iar vine înspre mine!…
Ziua 18:
A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar stă înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna, aşteptând ca eu să fac totul în casă.
Ce fericire absolută !!!

Continue Reading

Romanian man forgot his wife in a parking in Hungary. The man drove 300 km without realizing she’s missing

Everything happened Tuesday, around 11:30 AM, when people called local Police about a woman walking on the motorway. She told officers that her family forgot about her when they had a stop there, leaving her without money, phone or documents

More about this, here: https://m.stirileprotv.ro/lbin/mobile/index.php?article_id=3774131

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...
Continue Reading
1 2 3 116